Ontem eu falei com alguém que eu preferia não ter falado, ou melhor, que eu nunca soubesse que existia...talvez ontem tenha sido nos concedido o direito de "tentar acertar as coisas" que eu nem sei se quero acertar.
  Ele me disse que fui grossa, que sentiu minha agressividade nas palavras q mandei a ele, hahaha, eu ia fazer o que com alguém q na primeira vez que me viu me tratou feito lixo? Que se referiu a mim como "essa menina"? Ele pensa que é quem? Melhor do que eu? hahaha, não me faça rir... ninguém é ou será melhor do que ninguém, pelo menos não no meu mundo(enquanto eu viver), nem o dinheiro, a cor, a inteligência, o arrependimento, ou até mesmo o seu Deus fará com que você seja melhor do qualquer ser que habita esse mundo e respira o mesmo ar que você.
    Agora me pergunto, será que fui grossa ou agressiva mesmo? Se eu tiver sido, perdi o controle, a razão, o equilíbrio, deixei que o sentimento do passado falasse mais alto? Putz... cheguei ao nível dele... droga, que saco, mais será que ninguém percebeu que sou humana e também erro, sei que não pagarei o mal com mal, mas tem momentos que não estamos bem, Eu por exemplo Allice De Valois, não estava bem naquele momento, queria poder tomar o líquido do vidrinho da Alice todinho e esperar as nóias que viriam, será que eu ia poder voar e ir bem alto? Depois deixar o corpo cair em queda livre? Me sinto pior do que ele... Mas, outras oportunidades virão, eu tenho certeza, se terei paciência? hahaha, e quando foi que eu tive? Sei que a verdade falarei, sem medo, pq é assim que eu sou, verdadeira... Se eu deixar, quem sabe um dia você possa ler minha alma? Mas, com duas condições... se você não ficar perturbado com o q vai ver, e a mais importante: Só se eu deixar, claro!!!!

                                                                                                               Drogas e sonhos...


Eu posso estar esperando 
por algo que esteja morto 
e posso ser o mais tolo 
por fingir não saber 
que nada vai voltar a ser igual 
a quando eu te via rindo me senti tão frágil
e queria te abraçar 
pra proteger e esconder do mundo 
o que era tão meu.   (Tudo que ficou - DOD)

Fã de Estrelas

Hoje estou aqui, pensando no que postar, vagando pelos mais loucos pensamentos... e de repente me deparo  com um texto simples, lindo e que traduz tudo que sinto agora... 


Quando um amigo meu me perguntou por que sou fã de todos os meus contatos no Orkut, respondi que sou fã de todos os meus amigos. Uma lógica que sigo: se está por aqui, comigo, ainda que distante ou desconhecido (se bem que por aqui isso não existe), é meu ídolo, um espelho. Sim, me considero uma pessoa de muita sorte, pois tenho dezenas de estrelas para refletir alegria e energia por meio de palavras e imagens. Se é ou não meu fã, não importa! Cada qual do seu jeito, tamanho e intensidade, brilha no meu céu. E como é bom deitar e admirar cada personalidade, brilhante no firmamento do meu perfil, meu viver. Sou seu fã porque você, naturalmente, é uma estrela! E como tal, ilumina a trajetória deste pessoa que caminha para a felicidade - possível porque recebe de cada qual a intensidade de calor necessária para não permitir que o frio da solidão seja persistente. Física, Química e Biologia Humana!

Você é minha ESTRELA!


Sim, mais uma estrela a brilhar e iluminar meu caminho nessa longa e dolorosa caminhada, só peço que vc brilhe, independente do que lhe acontecer, brilhe, indiferente do que lhe disserem, brilhe... E nunca se esqueça... o meu brilho depende do seu!!!!!!!


PS: Encontrei esse texto no orkut de uma estrela do meu céu... Muito obg minhas estrelinhas!!!!!!! *-*

     Hoje acordei meio nostálgica, sentindo falta de algo que acabei percebendo que não tenho mais... algo na qual me fez parar e pensar, onde estão todos?
    Hoje me sinto só, em meio a tanta gente estranha e ao mesmo tempo "amiga". Sinto falta de acordar e pensar que eu ia ver meu amigo tal ou ia na casa de fulana para jogar conversa fora, sentadas na calçada ou em alguma praça próxima. Nesse momento sinto falta de vozes conhecidas que me trazem tempos bons, gargalhadas inesperadas, abraços fraternos... Hoje, tudo isso se resume a números acumulados no celular, raros scraps de orkut, papos monossílabos de msn, replys de twitter, mais onde estão aqueles sorrisos cativantes? aquelas rodas de conversa mole no intervalo das aulas? aqueles encontros de finais de semana?
     Alice ainda não veio me visitar, e eu queria tanto segurar na mão dela e caminhar até um país qualquer... esbarrar com gatos e lagartas, correr o risco de perder a cabeça, literalmente! tomar chá com seres malucos, ou quem sabe só correr atrás do coelho branco. Com um gole fico grande, com uma mordida posso ficar de um tamanho quase imperceptível... sair e entrar nos lugares sem ser notada pelos outros, como sou hoje... Invisível!!!!!












                                               Drogas e sonhos...

Hoje estou lúcida!!!! Sinto as emoções, as pessoas, o vento, a música... É tudo tão estranho por um momento... Sinto olhares de ódio que só fazem alimentar minha alegria!!!
Ah lucidez!!!!!! Até quando ficarás comigo?? Espero que não por muito tempo, pq já me acostumei com a obscuridade de um dos lados, e do outro com a companhia de Alice Liddell... Até quando?? Prefiro não comentar, hahahahaha!!!!!!!

   As pestanas compridas levantavam e desciam sobre os olhos amedrontados quase ao compasso da respiração ansiosa da menina.
  Tinha medo de ficar com os olhos abertos e ver o mal que rondava e tinha medo de fechá-los e ficar sem defesas.
  Os barulhos da noite! Folhas que o vento arrasta, móveis que rangem, pisadas solitárias na calçada...Tudo anuncia o momento terrível que vai acontecer.
  Abre os olhos. Todos dormem e ela sozinha velo o medo. O coração batendo tão forte... a vontade de vomitar.
  O relógio da matriz bate as horas. 5 badaladas. O sono chega de mansinho; afastando-o, temerosa de dormir.
  Só quando percebe a manhã nascendo, pela claridade que devolve às coisas o jeito de coisas, a menina respira fundo e se entrega ao sono, cansada da longa batalha travada durante toda a noite.
  Desta vez vencera. Nenhum demônio malvado a derrubara no precipício negro nem a levara para a caverna habitada por animais viscosos e frios.








(Trecho retirado do livro  "O Mundo de Flora", Ângela Gutierrez)

Alice Narcoléptica 

Ah meu amor, este suor enfermo
Blasfema meu erro, de faca em punho
Clareio teu rosto, te faço meu sonho
Pra que entre eu e tu não existam segredos

E se te peço perdão, é porquê te amo
E se te marco meu nome é porquê venero
A tua beleza, teu calor eterno
Salva este coração mundano

Ah meu amor, me faz oceano
Pra que dissolva em ti meu choro profano
Por ter cometido o pior dos enganos

Hoje sei, sem você amor, não sou vida
Sou dor, amargura, vazio e ferida
Salva este coração mundano.




"Não mais correrei atrás de borboletas, vou esperar que elas venham até mim"


(Alice narcoléptica - DOD)

Hoje sinto uma dor imensa... um ódio a tomar meu ser... minha cabeça dói, dói muito, a ansiedade toma conta de mim, e onde está você agora?

Vc está no seu mundo, com seus amigos e com seus vícios... com seus amores, antigos amores e quem sabe ainda verdadeiros...

É triste saber que eu nunca farei parte dele por completo, e mais triste ainda saber que a minha vida é a tua, ou pelo menos era... Um grande buraco se abre sob meus pés, sinto mãos sujas me puxando para baixo, ouço vozes me falando um monte de coisas, algumas até legais me dizem o que fazer... Quero voar, alto e com força, quero sentir de novo o vento no cabelo e a brisa no rosto, quero chegar ao mais alto penhasco, contemplar o horizonte, sentir sua energia, caminhar até a beira, abrir minhas asas e me deixar cair, sentindo a liberdade e vendo o filme de meus dias, minhas conquistas, derrotas, medo, angústias, meu extremo, e nessa queda lenta poderei até decidir se alço vôo ou se deixo meu corpo ser atirado no mar e ser arremessado nas pedras com a força das ondas... Se ainda viverei? não sei, depende de quão forte eu estiver na hora da queda, e se quero voltar? também não sei... caminhar sozinha não tem a menor graça, e ser acompanhada por alguém que pensa em outro nos momentos de fraqueza é pior ainda... mais eu acho que se você soubesse onde é esse bendito penhasco, acho que antes de me jogar, você estaria ao meu lado, para me empurrar e voar... segurando na minha mão...

                                                                                                               Drogas e sonhos...











Náufrago com o corpo cansado
no breu aguardo a tempestade
decidir se me atira outra vez as tuas praias
ou se enfim me leva às rochas
pra descansar. (Horizontes de outono - DOD)

Ontem quis voar e voei... embora meu objetivo não fora cumprido, voei... mesmo com toda ansiedade, voei...

Quis ir ao meu limite, pensando se deveria me jogar ao mar ou não, mais voei... contemplei as coisas do alto, mais foi estranho, mesmo de lá eu sentia as pessoas a me olhar e se perguntarem algo, que de onde eu estava, não dava pra ouvir... humpf, e quem se importa com esses bastardos e parvos?? Que acham que são mais do que os outros... seres humanos...

Enfim... ainda não sei pq não fui mais longe, se foi por insegurança ou se foi pq vc não estava ao meu lado, segurando a minha mão...

"Creio que aqueles que mais entendem de felicidade são as borboletas e as bolhas de sabão... Ver girar essas pequenas almas leves, loucas, graciosas e que se movem é o que,de mim, arrancam lágrimas e canções. Eu só poderia acreditar em um Deus que soubesse dançar. E quando vi meu demônio, pareceu-me sério, grave, profundo, solene.Era o espírito da gravidade. Ele é que faz cair todas as coisas. Não é com ira, mas com riso que se mata. Coragem! Vamos matar o espírito da gravidade! Eu aprendi a andar. Desde então, passei por mim a correr. Eu aprendi a voar. Desde então, não quero que me empurrem para mudar de lugar. Agora sou leve, agora vôo, agora vejo por baixo de mim mesmo,agora um Deus dança em mim!"

Friederich Nietzsche

                                                                             Drogas e sonhos...

Amém

Pelo retrovisor enxergamos tudo ao contrário
Letras, lados, lestes
O relógio de pulso pula de uma mão para outra e na verdade... ]
[ nada muda
A criança que me pediu dez centavos é um homem de idade ]
[ no meu retrovisor
A menina debruçando favores toda suja
É mãe de filhos que não conhece
Vendeu-os por açúcar
Prendas de quermesse
A placa do carro da frente se inverte quando passo por ele
E nesse tráfego acelero o que posso
Acho que não ultrapasso e quando o faço nem noto
O farol fecha...
Outras flores e carros surgem em meu retrovisor
Retrovisor é passado
É de vez em quando... do meu lado
Nunca é na frente
É o segundo mais tarde... próximo... seguinte
É o que passou e muitas vezes ninguém viu
Retrovisor nos mostra o que ficou; o que partiu
O que agora só ficou no pensamento
Retrovisor é mesmice em dia de trânsito lento
Retrovisor mostra meus olhos com lembranças mal resolvidas
Mostra as ruas que escolhi... calçadas e avenidas
Deixa explícito que se vou pra frente
Coisas ficam para trás
A gente só nunca sabe... que coisas são essas... (O Teatro Mágico)

Ano passado uma hora dessas ela provavelmente estava em sua cadeira de balanço, na sala de sua casa, que por 5 longos anos era como se fosse nossa. Certamente tinha alguém para tomar o café da tarde com ela, para receber toda aquela alegria que só ela tinha...

Suas doenças nunca tiraram de seu rosto a vontade de viver cada dia como se fosse, literalmente o último. E ainda tinha as nossas brincadeiras e conversas até às 01h da manhã, regadas sempre com um leitinho morno, ou uma xícara de chá e biscoitos. A Maria Chica como eu costumava chamá-la, me contava várias histórias de sua vida, ou de alguém da família.

Lembro-me das datas comemorativas onde mesmo com limitações, fazia tudo com perfeição, nos mínimos detalhes que só a Maria sabia dar... seu altar de Fátima, a fogueira de São João, a lapinha de natal... que esse ano estarão somente na memória de quem a conheceu.

Hoje ao passar em frente a casa onde eu fiz parte, ainda não consigo me acostumar com aquela porta fechada, como se fosse um sinal de luto... tenho vontade de pegar minha chave, abrir o portão e gritar: ô Maria, cadê tu??rsrsrsrs... mas só consigo passar em frente e dependendo do horário, eu imagino que ela está dormindo ou foi à missa. Sinto um vazio, uma saudade enorme, uma dor que invade e inunda meu ser... e quando eu penso em ir lá, e lembro que ela não mais estará lá, ainda doi muito.

Mais sabe o que é melhor nisso tudo?? Saber que ela está morando em uma estrela, olhando por mim e por todos os outros que daqui mantemos o pensamento nessa pessoa maravilhosa que foi Lieta Rodrigues de Oliveira... Tomara que ai onde você está, eles tenham te recebido a sua altura... com muita alegria e campos brancos como os teus cabelos...

Saudades eternas, e eternas saudades...

(Texto produzido as 15h de hoje)